La Guressa ma anche no

Mi sohttp://www.youtube.com/watch?v=qBCSyOPE_g0no

 …HEMMM… SICCOME NON RIESCO A COPIARE IL VIDEO, potete trovarlo sui video degli squallor, se volete sentirvi questo splendido brano…Ciao! …E compratevi Arrapaho!

nascosto per 1973 anni, ma sono uscito alla grande
Mi chiamo Scariota Giuda
Ho fondato un ristorante della Madonna che si chiama “Al Traditore”
Vengono tutti da me
L’ho aperto anche in centro, a Betlemme
Prezzo fisso trenta denari, più tre di IVA: trentatré denari
Mannaggia Lesalasier!
Ho una percentuale di clienti impressionante
Entrano ed escono in cinque minuti e spendono delle cifre enormi
Perché io sono di una cattiveria senza confine
Non per altro mi chiamo Giuda, sono falso come…come me
Stranamente però da un po’ di giorni c’è uno avanti qui ava…proprio a la mia ristorante
Con un carretto che vende e moltiplica pani e pesci
Tra l’altro lo conosco…
Ma adesso io mi faccio anima e coraggio…eh…

- Giovanotto? Giovanotto? - toc toc toc toc - giovanotto?
- Vengo, vengo…
- Che c’ha, il piede anchilosato?
- Vengo…
- Ma cosa fa qui, davanti, eeh, al ristorante?
- Beati gli ultimi, saranno i primi…
- Perché, lei i secondi non li fa?
- Ehmmm…chi scagli la prima pie…eeh, chi non ha peccato scagli la prima pietra…
- E c…eeh, e-e-e-è u-un, che cos’è, un soufflé, un…un gelato? Un primo piatto?
Eeh, lei parla come un computer!
- Tu sei Pietro!
- E chi, io sono Iscariota!
- Tu sei Pietro, e su questa pietra edificherai…
- E chi è, Berlusconiiih…senta, lei mi deve spiegare ma…ce l’ha la licenza,
qualcosa, u-u-u-un…una patente, ??? con questo carretto, si alza, abbassa da solo…
- Prima che il pollo canti, tu mi tradirai…
- Ah, il pollo che canta mi piace…lo fa di secondo?
- Prima che il pollo canti, tu mi tradirai…
- E dove canta il pollo?
- Lasci perdere, lasci perdere…
- No, dammi del tu, perché sei u…sei giovane, mi ricordi qualcuno…
stra-stranamente mi ricorda qualcuno lei…questa veste bianca,
’sti capelloni lunghi, biondi… Shulz!
- Ricordati…ricordati…
- Ma lei parla sempre così, eeh, eh, non gli viene una…un colpo di tosse, uno starnuto…
un computer…
- Lazzaro…
- Chi è?
- … alzati e cammina!
- Chi è, il suo cameriere?
- Lazzaro, alzati e cammina!
- Ehi, Lazzaro…guarda come cammina Lazzaro! È strano, lei ha dei…
senta, devo fare una proposta, se può venire…domani mattina
verso le…tre, tre e mezza di pomeriggio…devo dire u…una cosa…un fatto di affari…
- Mi vuole fare una proposta?
- Si…facciamo una cena…in…in dodici…eh, chissà, esce qualcosa, u…a…
- Però…però non veniamo da lei, andiamo al Cenacolo…
- Ah, hanno aperto un altro ristorante?
- Si…
- E lei come lo sa?
- Lo so…noi ci troveremo alle dodici esatte, in dodici…
- Porta anche il pollo?
- Si, porto anche il pollo, saremo Pietro, Paolo, Giovanni, Matteo…
- Un complesso?
- No, no, no, siamo tutti amici…
- Che suonate? Che musica fate?
- Non scherzi, non scherzi, perché succederà di tutto a quella…a questa cena…
- Lei il pollo lo porta?
- Lo porto, il pollo…
- Allora ci vediamo domani sera a mezzanotte…al Cenacolo…
- Al Cenacolo…
- A che ora?
- A mezzanotte…ecco…
- Eeh…può aprire un aperitivo, u-u-un…un Colgate…un…uno scassamento…?
Mò è finita la base, mo’ che stavamo ‘ncasando è finita la base!

E come il destino volle,
si ricompì un’altra volta quello che fu fatto il tre A.C. avanti tri…
avanti tu…avanti…Andalù.

 …Non fosse stato troppo banale, avrei tirato in ballo anche lui->

Con questo eccezionale strumento è finalmente crollato un

pregiudizio fisico-culturale che da sempre ha diviso i

due sessi.

Da oggi anche la vostra fidanzata/mamma/sorella potrà

pisciare contro il muro! Ora che il problema è

finalmente risolto si aprono nuovi scenari per i

rapporti uomo-donna e nuove prospettiva per la

suddivisione dei bagni pubblici

Un’abitudine, se non contrastata, presto diventa una necessità. (Sant’Agostino)

se sentimo.

 Operai, Impiegati, piccoli e medi imprenditori,  creduloni, e chissà chi altri che hanno fatto ciò che hanno fatto: ma  siete  scemi o cosa? 

http://www.youtube.com/watch?v=YfSWskKu07k&feature=related

Sto giro butta male, io me ne vado, ne ho conosciute troppe di puttanazze al potere, e se ti devo fare da “filippina”, brutta  ipo-trombante, mi devi fare  un contratto in quanto tale e non quello di assistente alla cultura (che poi…rido per non piangere…dato che quì scopro quanta merda politica ci sta dietro alla “cultura”).  Le scope NON le utilizzo in modo improprio e non ti ramazzo la stanza. Ti senti una regina, ma sei   senza vera nobiltà, vecchia bimba viziata. E invece io sono povera, ma bella (almeno dentro)! Tiè!

Ti mando a farti fottere sapendo di augurarti del bene.

http://www.youtube.com/watch?v=HiSlk8dXWgY&feature=related 

La tradizione vuole che “Je t’aime…” fosse stata scritta da Gain-Gain (così veniva chiamato Gainsbourg dai francesi, fanatici dei nomignoli) per la sua nuova compagna, l’inglese e androgina Jane Birkin.
Sbagliato: Je t’aime fu inventata da Gainsbourg qualche anno prima per Brigitte Bardot, con cui aveva un’altalenante relazione. Le cose andarono così: BB chiese a Serge di scrivere la canzone d’amore più bella che potesse immaginare, e lui in preda a sacro furore notturno ne buttò giù due: Bonnie & Clyde e, appunto, Je t’aime. La Bardot le incise, entusiasta, entrambe; ma poi, trasgressiva ma non troppo, pensò che forse non era il caso di pubblicare anche la seconda: che rimase dunque inedita fino all’incontro con la Birkin e alla fortunata cover di quel brano epocale. Col senno di poi, si può dire che quella fu la cosa giusta: l’eccitazione orgasmica di BB sarebbe stata infatti presa solo come la stravaganza d’una diva desiderosa di stupire; i sussurri di godimento erotico d’una voce sconosciuta, o quasi, davano invece forma e suono alla rivoluzione sessuale di adolescenti senza volto. La Bardot, comunque, fece sua quella canzone, incidendola da sola nel 1986 quando però non faceva scandalo quasi più nulla, di quel brano.
Secondo luogo comune: a credere alla leggenda, il disco sarebbe la fedele registrazione di Serge e Jane mentre “lo facevano” davvero. L’estremo realismo del “duetto” autorizza questa interpretazione, che però la Birkin ha sempre smentito: “Incidemmo la canzone in uno studio vicino a Marble Arch, e per tutto il tempo Serge mi faceva segno per indicarmi i punti in cui dovevo sospirare più forte o più piano. Era preoccupato soprattutto dal fatto che io fossi o meno capace di prendere le note più alte”.
Maledetto e celebrato: strano destino di un artista geniale e irregolare, sempre con la barba di tre giorni e gli occhi di chi non dorme da tre notti, l’uomo che rischiò di passare alla storia del costume per un solo successo, ma che aveva da tempo conquistato un posto stabile nella storia della canzone

Due ragazze parlano.
La prima: “Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?”.
La seconda: “No ti si vedono solamente i peli sul petto”.
La prima: “Ma io non ho pei sul petto”.
La seconda: “Allora si forse è troppo scollato”

Xeena, mi hai dato un grande spunto! Merçi!

la mia prima sLimonata fu con un DJ di una radio privata della regione in cui vivo, avevo circa 13/14 anni, lo avevo conosciuto per telefono, perchè quando ero adolescente io, andavano di moda i programmi di “musica con dedica”:  facevi le dediche telefonando ai programmi radio, ed erano,  per esempio: “dedicato a Gianluca da chi sa lui, dicendogli: ’sei simpaticissmimo!’ oppure: ‘a Cristina: sei stronza, ma ti perdono, perchè sei la mia migliore amica del cuore, e dove vai se Mon Ciccì tu non ce l’hai?’…ehhh si, Sono stata anche io una stucchevole adolescente e mi trovo quì costretta,  a confessare  con vergogna che andavo pure ai concerti di Miguel Bosè ai  tempi di Olympic Games, dove piangendo urlavo: ‘Miguel, I lov iu!’, facevo collezione di bambolette che si chiamavano Paciochino o Fiammiferino o Mignolino, …maledetti ormoni! Maledetta adolescenza merdosa!…

Tornando al DJ, a forza di telefonare per fare dediche cretine, le ns. conversazioni telefoniche divennero sempre più lunghe (aveva una gran bella voce per i miei dubbi gusti  di allora), decidemmo così che dovevamo incontrarci e lo invitai a uno di quelli che allora si chiamavano “festini”: feste pomeridiane organizzate da chi aveva la casa sgombra da genitori in cui si faceva musica con gioco della bottiglia o della scopa quando mettevano su i ‘lenti’ .E così ci incontrammo: mi autoconvinsi che era bello, ma non era vero, volevo solo sapere com’era limonare: mi fece abbastanza schifo.Nei tempi che seguirono, mi negai a lui perchè, dopo aver scoperto cos’è limonare, avevo capito che lui non mi piaceva , scoprii pure che era già stra- fidanzato  da lunga data (lui era grande:aveva già 18 anni!!!) e che la morosa, oltre ad essere una nasona, era gelosa, avrei voluto incontrarla solo per dirle: ” fammi un favore: tientelo!”…Insomma, mi negai, e se lo vedevo per strada da lontano, cambiavo direzione, ma non è nemmeno che lui mi avesse cercata tanto, era più la mia paranoia di un altro faccia a faccia.

Invece, la mia P.V. (prima volta) fu molto bella, ma questa è un’altra storia….

Oggi, domenica, vado a fare una passeggiata in montagna, ci fermiamo in un bar, ordino una birra grande per lui e un caffè con panna per me, ci arrivano una birra piccola e un caffè schifoso e senza panna, vabbè…. Facciamo un’altra camminata e finiamo poi in un altro bar, molto più carino: ordiniamo una birra grande e un cappuccino con panna per me, arriva una birra  grande e un cappuccino senza panna, ok, fa niente, ma mi insospettisco…Vedo passare due magnifiche torte di grano saraceno con panna sotto il mio naso, torte magnifiche, deliziose. Chiedo a chi sta servendo se posso averne una anche io, uguale con panna; mi dicono di si. Passa un quarto d’ora: niente, passa mezzora: niente. Stefano, intanto fa recriminazioni deliberate sulla mia filosofia: “è il karma, è il dharma, lo sai no?”  (…te possino…).Paghiamo e andiamo, si scusano, si sono dimenticati; “fa niente” dico io. Ma i sospetti si fanno sempre più fondati….Dopo vado al cine con le mie amichezozze: la Bianca e la Laura, a vedere Persepolis -fico-, usciamo, si va a bere qlcsa e poi ci si saluta. Andando a casa, mi fermo al distributore di sigarette, niente…non mi basta la moneta e non mi prende i 10,00€ di carta. Vabbè, vado a casa, mi faccio prestare un po’ di moneta, torno all’automatico, ovviamente non mi piglia gli ultimi 50 cent…e allora cosa devo pensare ioooo??? EHHHhh???!!? Lancio quì un appello disperato:

HELP GURESSA!

…in altre parole: se Maometto non va al geyser, il geyser verrà a Maometto…o anche no! 

ISLAND